Şiir Tadındaymış. Öyle dediler.

Tam adını koymak zor. "Bosluk" belki. Hele bir de düştü mü gece vakti uykusuzluk göze. Kadro eksiksizdir düşünmek için. Hani hiç içmesen de sigara içmek ister canın. Gülümsetir. Çocukluğundan bu yana ağlamamışsındır ve bütün erkekler en az bir avuntu görmüştür "erkekler aglamaz" diye. Biraz acıtır. Ne olduğunu bilemezsin ama birşey gelip oturmuştur içine ve her yutkunduğunda hissedersin varlığını. Yutkunmamaya çalışsan da faydasızdır. Hatta yutkunmamaya çalışmak daha da çok yutkunmana sebep olur. Karanlıkta nereye baktığının bir önemi yoktur. Bunu bilirsin ancak fakirin ekmeği denize düşenin yılanıdır umut. Işık ararsın. Elinin tersiyle gözyaşlarını silersin. Yılan ekmeği yemiştir. Radyoda Ahmet Kaya çalar. O zaman anlarsın ki susma vakti gelmiştir.

Lan. Pardon. Kız?

Ey dişi kişilik. Tamam kabul yani yapında "Complicated" bi durum söz konusu anladık. Gün doğuşu veya batışı sizi alıp farklı yerlere götürebilir. Ağlarken gülebilir ya da severken nefret edebilirsin. Hani kendi içinde karmaşıklığınızı farketmiş ve sindirmiş bi adam olarak soruyorum: Renk renk ayakkabılar ve ojeler alıp, pedikürdü bakım kremleriydi nerden geldiğini bilimin hala çözemediği bir enerjiyle ayaklarınıza o kadar bakım yapıyor veya yaptırıyorsunuz. Sonra da bu Fetişik "Ulan ne güzel ayağın var." , "Ayaklara ilgi duyuyorum işte ben de" gibi tamamen hormonal ya da pek olmasa da saf duygularını belirttiği zaman "ııyyy ayak lan bu" , "Sapık mısın ayağın neyini seviyosun?" gibi çelişkili tepkiler veriyosun. Madem ayaksa ve erkeğin üzerinde hiçbir hormonal etki yaratmadığını düşünüyorsan bu çaba niye? Neyin peşindesin kızım? Bana "Kendimize Saygımızdan" triplerine girmeyin. Sıçarım...

Mim'lendik İyi mi?

Bizim Matmazel hani şu Defansif olan. Evet o işte Mim'lemiş beni. Neymiş efendim bir günlüğüne kadın olacakmışız. Valla sen istedin;
Sabah kalktığımda kadın olduğumu sabah ereksiyonu olayı yüzünden dondan belli olmaması için bizimkini düzeltmeye çalışırken farkına varırdım heralde. Kendimi incelerdim tabi. Hani kadın vücudu oğlum bu her aradığında bulunmaz ama içiyle oynamazdım sanırım. Ya da oynardım. Tamam lan oynardım. Bizim Fuat Abi'nin 28 yıllık acısını dindirirdim dicektim de banane bigün kadın olduk hemen piçliğe gerek yok. Kadının piçine ne diyorlardı lan?
Ağda olayını sağolsun futbol aşkı yüzünden öğrendik o yüzden ağdayla filan uğraşmazdım. Beni seven böyle sevsin.(Ulan iyice havaya mı girdim ne?)
Kadınların psikolojilerini anlamaya çalışırdım ki kullanalım fırsatları. Mesela armudun iyisini ayılar yer sözünün bi istisnası olarak mahallenin en yakışıklı çocuğunu tavlardım.(Ben çok güzel miyim onu bilmiyorum tabi). Gösterirdim ama verirdim de ;) Annem de sen kız olsaydın her tablacının ardından giderdin diyodu da inanmıyordum. Şu alışverişi bir de kadınken yapardım. Hani bünyeden bünyeye değişiyor mu? Harbiden bir mutantlaşma olayı var mı diye? Bir de şu akşamları toplanıp kız muhabbetleri yaparlar ya onlara da katılırdım. Sanki devlet sırrı konuştukları çok merak ediyorum. İşte onları da öğrenirdim. Neyse böyle işte ya çok bıçak sırtı bir mevzu ama böyle olurdu. Evet evet böyle..

En Ünlü Ayak Fetişistleri!

Bu listeyi oluşturmak için uzun uzun araştırmadım ancak kiminin kendi söylemlerinden kimini ise hareketlerinden ayak fetişisti oldukları ya da en azından ayakları önemsedikleri kanısına vardım. Bunu neden yaptım bilmiyorum ama hani biz Türklerin en önemli kalıtsal özelliklerinden biridir:"Büyük destekçi bulmak." Cem Yılmaz'ın da bahsettiği gibi "Karacoğlan der ki" misali ben de "Bak kızım seviyorsun, dinliyorsun ama bunlar da ayak fetişisti işte" diyerek kendimi rahatlacağım galiba. Başlamadan şunu da belirteyim sıralamada herhangi bir ölçüt yok yani aklıma geleni yazıyorum:
1.) Marilyn MANSON : This Is The New Shit adlı şarkısının klibinde ayak fetişisti olduğunu açıkça belli etti.(Bu klibi daha sonra paylaşacağım)
2.) Quentin TARANTİNO : Ayak fetişisti olduğunu sağır sultan duydu zaten. Hatta bir basın toplantısında Uma Thurman bizim Tarantino'ya jest yapmış ayakkabılarını çıkarıp şarabı onlarla servis yaparak birlikte ayakkabılarından içmişlerdir. Ahh ahh..
3.) Victoria BECKHAM : Madem yabancılardan girdik onlardan devam edelim. Verdiği demeçde tam bir ayak delisi olduğunu ve sadece ayakkabılarını koyduğu bir odasının olduğunu bile söylemiştir.
4.) Kenan DOĞULU: Gelelim Türklere. Eski sevgilisi Tuğçe Kazaz'ın yalancısıyım ben. Ayrıldıktan sonra yaptığı bir röportajda Kenan ayaklarımı öpmeye doyamazdı dedi çünkü.
5.) Erdal ÖZYAĞCILAR: "Tam Bir Ayak Zamparasıyım." dedi evet dedi. İlginç bir hikayesi de var. Karısına evlenme teklifi etmeden zorla ayaklarına bakmış, beğendikten sonra evlenme teklifi etmiş. Ayakkabıcıların etrafında çok dolandığını söyleyenler de yok değil hani.
6.) CEYLAN: Erkekte ilk dikkat ettiği yerin ayakları olduğunu belirtti. Erkeğimin ayaklarını da yıkarım deme cesaretini de göstermiştir kendisi. Evet evet bizim Ceylan.. =)
7.) Beyazıt ÖZTÜRK: Tam olarak ben ayak fetişistiyim demese de sürekli ayaklardan bahsetmesi ve canlı yayında Seray Sever'in ayakkabılarını çıkartarak Ayak Fetişizmi muhabbeti yapması sebebiyle vardır bi ibnelik diye düşünüyorum ben. Takdir sizin.
8.) Kaan TANGÖZE ve Diğer Tayfa: Oje klibinde ayak fetişizm öğeleri çok açıktır. Tartışmaya gerek yok. Hatta şarkının bir yerinde; "Hangi oje yakışmaz ki kız sana? Ver ayağı bana" diye bir bölüm de var. İtiraf sayarım ki ben bunu.
9.) Merve SEVİ: Ayak fetişisti olduğunu açıkça söyledi. Ardından Şahanla aşklaşımsaması biraz şüpheye düşürdü beni ne yalan söyleyeyim. Önce ayaklara bakarım diyosun. Şahanın ayaklarına bakmadın mı? (Siz gidin. Merve ile konuşacaklarımız var. Şaka şaka.)
10.) Çağla ŞİKEL: Hem kendisinde hem de başka insanlarda en dikkat ettiği yermiş ayaklar. Öyle demiş.

Böyleyken böyle. Demek ki neymiş: Ne bilim lan bi anafikir çıkaramadım. Herkes kendi fikrini kendi alsın işte. Yetmezse yetmeeez deyin daha bulurum ben =)

İyisin Sen Keny Arkana!

Yaptığın iş önemli değil aslında. Eğer gerçekten istersen düşündüklerini ve benimsediklerini dile getirmenin mutlaka yolunu bulursun. Hayatımda isyan etmediğim hiçbirşey ya da hiçbir kişi kalmadı diyebilirim ama kimseyi kırmama inceliğini de göstermeye çalışarak. Keny de benden.! ;)
İSYANIM GELDİ LAN.!

Sevgilisinden Ayrılana Tavsiyeler

Napim ooluum etrafımda o kadar çok ayrılan insan var ki. Ben de dedim bi el atayım. Bak şimdi koçum/canım(bu sılaş olayına alışırsam boku yedim demektir.);
Biirr: Ne için ayrıldığın çok önemli değil tamam mı önemli olan ne istediğin.
İikiii: Çoğu insan acı çekmeyeceğini düşünür, acı çeker kabullenemez, daha çok acı çeker. Böyle yapmayın. Ayrıldınız acı çekeceksiniz. Kabullenin, acınızı çekin efendi efendi atlatın.
Üüçç: Onunla olan geçmişinizi düşünmeyin. Tanıdığım güne lanet olsun triplerine hiç girmeyin. Yaptıklarınızdan ne kadar pişman olursanız acınız o kadar katlanacaktır.
Ne yaptıysanız ben yaptım deyin.
Döört: Ayrılık sonrası triplerinden en çok karşılaşılan durum "Acaba o napıyor? Acaba benim kadar üzüldü mü?" sanane lan.! O artık senin hiçbirşeyin. En azından o üzülürse ben daha az üzülürüm sadizmine girmeyin. Kendinizi düşünün.
Beşş: Ayrılık sonrası ilk bir hafta kritiktir. Çoğu beceriksiz bu evreyi atlatamaz. Mesaj atar, gizli nodan çağrı atar, son dönemlerde feys profillerinı gezmek moda oldu. Kararlı olun lan iki dakika. İlk ayrılan siz misiniz mına goyim?
Altıı(Oğlum bak can alıcı madde bu): Ayrıldığın insanı ölmüş sayacaksın. Ona nefret duygusu beslemek bile varlığına inanmak demektir. Bunu başarabilirsen ayrılık çok koymayacaktır. Öyle arkadaş kalalım filan yemez usta. Ya sevdiğim olursun ya hiçbirşeyim.

Şimdi farkettim ayrılmak ne zor işmiş mına goyim ya. Ayrılamayan varsa bana ulaşsın yardımcı olurum. Çift olarak gelirseniz daha verimli olur kanısındayım (=